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Enki

Barzellette

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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.

La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.

La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".

La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.

La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.

C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".

La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".

E di nuovo la madre fu felice.

Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.

Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".

La madre si preoccupò.

Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.

Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

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Chiedo in veste ufficiale il bannaggio di Enki perchè mi sta facendo litigare con i vicini in quanto mi fa ridere a crepapelle a mezzanotte :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o:

 

Max the champion!!!! :47: :47: :47: :47: :47: :47: :47:

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Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in

lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno

stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un

coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice:- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.

Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:- Sbattilo

lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...Quando l'altro se ne va il povero

ragazzo comincia a dire:- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo

dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!Djalmao

gli risponde bruscamente:- Taci e stai buono lì!Cinque minuti dopo entrano altri

due uomini trascinando un altro ragazzo:- Il capo ha detto di dirti di

tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve

toccare i soldi del capo!Djalmao, con voce grave:- Lascialo lì che me ne occupo

fra un po'...Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un

altro poveretto:- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo

qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche

che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna

donna della favela!Djalmao, con voce sempre più grave:- Mettilo lì nell'angolo

con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!Il primo ragazzino consegnato a

Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:- Dottor Djalmao... con tutto

rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo!!!!!!!

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La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:

 

- Senti, certe volte i ragazzi se ne approfittano. Devi essere attenta. Se lui

cerca di toccarti il seno devi dirgli: “Ci sono le spine che pungono!”, e se

cerca di toccarti tra le gambe digli: “No là c’è un forno che scotta!”.

 

Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:

 

- Com’è andata?

 

La figlia:

 

- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!

 

- In che senso?

 

- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: “No, ci sono le spine

che pungono!”. Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: “No,

questo è un forno che scotta!”. Allora lui mi ha detto: “Perché non mi fai

cuocere la salsiccia?”.

 

- E allora? Cosa è successo?!?

 

- L’avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l’ha fatta assaggiare era ancora

cruda.....

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Una bambina sta preparando il

discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota

che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.

 

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...".

 

La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in

Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".

 

Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel

coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni

volta che viene a casa?".

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Una bambina sta preparando il

discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota

che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.

 

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...".

 

La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in

Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".

 

Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto

papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel

coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni

volta che viene a casa?".

:o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o:

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COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico

2) Compagno

3) Amante

4) Fratello

5) Padre

6) Maestro

7) Educatore

8) Cuoco

9) Carpentiere

10) Idraulico

11) Meccanico

12) Decoratore d'interni

13) Stilista

14) Sessuologo

15) Ginecologo

17) Ostetrico

16) Psicologo

18) Psichiatra

19) Terapeuta

20) Audace 2

1) Organizzato

22) Buon padre

23) Molto pulito

24) Simpatico

25) Atletico

26) Affettuoso

27) Attento

28) Cavaliere

29) Intelligente

30) Fantasioso

31) Creativo

32) Dolce

33) Forte

34) Comprensivo

35) Tollerante

36) Prudente

37) Ambizioso

38) Capace

39) Coraggioso

40) Deciso

41) Affidabile

42) Rispettoso

43) Appassionato

44) Complimentoso

45) Uno che ama far compere

46) Uno che non fa problemi

47) Molto ricco

48) Non un peso

49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)

51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)

52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

 

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

2) non rompere i co@@@ni!!!

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O:-)essendo donna posso rispondere...

a parte le leggende metropolitane che girano...c'è solo una cosa che rende felice una donna.....

 

- io te la do, così ti metto buono, e poi non rompere i co@@@ni su perchè, come, quando e dove vado!!!!! O:-)

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O:-)essendo donna posso rispondere...

a parte le leggende metropolitane che girano...c'è solo una cosa che rende felice una donna.....

 

- io te la do, così ti metto buono, e poi non rompere i co@@@ni su perchè, come, quando e dove vado!!!!! O:-)

 

 

Mi sa che voi in casa non vi annoiate tanto eh? ah ah ah che personaggi................. :57:

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Pensiero serale criptato

 

UN 837 610RN0 D'357473 3R0 1N 5P146614 0553RV4ND0 DU3 81M83 610C4R3 N3774 548814, 574V4N0 74V0R4ND0 M0770 C057RU3ND0 UN C4573770 D1 548814 C0N 70RR1, P4554661 536R371 3 P0N71. QU4ND0 574V4N0 F1N3ND0 V3NN3 UN'0ND4 CH3 D157RU553 7U770 R1DUC3ND0 17 C4573770 4D UN MUCCH10 D1 548814 3 5CH1UM4... P3N541 CH3 D0P0 74N71 5F0RZ1 73 84M81N3 51 54R3883R0 M3553 4 P14N63R3, P3R0 1NV3C3 D1 QU3570 C0R53R0 P3R 74 5P146614 3 C0M1NC14R0N0 4 C057RU1R3 UN 477R0 C4573770; C4P11 CH3 4V3V0 1MP4R470 UN4 6R4N 73Z10N3; 1MP136H14M0 M0770 73MP0 D3774 N057R4 V174 C057RU3ND0 QU47CH3 C054 P3R0 QU4ND0 P1U 74RD1 UN'0ND4 4RR1V4 4 D157RU663R3 7U770, R3574N0 5070 7'4M1C1Z14, 7'4M0R3, 7'4FF3770 3 73 M4N1 D1 C070R0 CH3 50N0 C4P4C1 D1 F4RC1 50RR1D3R3

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Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...

E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:

- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???

Il marito farfugliando:

- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...

- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?

- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...

- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?

- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...

- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...

- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...

- Fino alle 7 del mattino, Superman?

- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...

- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?

- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...

- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...

- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?

- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

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:) :)

 

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono per un po' in silenzio...

ad un tratto lui chiede:vCara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no amore... Tu?

 

 

Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice: Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?

Perché? domanda la donna.

Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...^_*

 

Due gemelli nella pancia della mamma. Uno dice all’altro: secondo te fuori fa freddo?

l’altro risponde: credo di si…non hai visto che quello che è entrato prima era tutto incappucciato

 

 

COPPIA IN VIAGGIO DE NOZZE. PRIMA NOTTE: LEI SE PREPARA AR BAGNO E ENTRA AR BUIO NE A STANZA: "GIOVANNI STO' SENZA MUTANDE" ...

"MARI', NUN COMINCIAMO CO E SPESE

 

1828: DRACULA SUCCHIA ER SANGUE DELLE VERGINI...

2011: DRACULA MORE DE' FAME

 

 

 

Un pene a una vagina: "Fammi entrare!". Lei: "No!". Lui: "Fammi entrare!". Lei: "Vaffanculo!". Lui: "Ok, allora faccio il giro!"

 

Nome" "Mohammed Hackabahckhakhcakcaha"

"Sesso" "Sei volte a settimana"

"No intendevo uomo o donna?" "Non importa, a volte anche con cammelli

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