Vai al contenuto

Dopo 10 anni, dal 22 dicembre 2023,  sarà possibile iscriversi per i nuovi naviganti, fare il login per gli utenti storici,  commentare tra i post esistenti o aprirne di nuovi per ripristinare le interazioni che sui social network sono diventate caustiche, sporche e mai in linea con le richieste. Avendo constatato il livello spazzatura delle pagine malfrequentate, speriamo, anche con lento ripristino, di rifare quello che eravamo stati in grado di costruire un tempo glorioso. Buona navigazione a tutti

 

dc.png

admin admin

Barzellette


Enki

Messaggi raccomandati

ragazzi io non sono un grande barzellettiere (anzi faccio proprio schifo!!!) ma ci provo!!! ;) ;) ;)

 

Ci sono due funghi in un bosco......un maschio e una femmina.......

 

Il maschio chiede alla femmina "Facciamo l'amore?"

 

e la femmina risponde " PORCINO!!!!!"

Link al commento
Condividi su altri siti

  • Risposte 74
  • Created
  • Ultima Risposta

Top Posters In This Topic

  • Enki

    27

  • sane84

    7

  • Paolo

    7

  • gabry

    6

Top Posters In This Topic

1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano. Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

 

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona. Animali presenti nella stanza (cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

 

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

 

4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

 

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.

 

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.

 

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima, le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa, il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

 

8° Grado: Peto avente caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.

Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.

 

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance. Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a chilometri di distanza.

 

10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 chilometri, mutamento del clima nella zona del disastro. Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 36.000 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.

Link al commento
Condividi su altri siti

:o: :o: :o:

 

Sto ridendo come un matto... Enki, posso stampare la classificazione dei peti e appenderla nello spogliatoio dove lavoro ove ogni giorno si assiste a una bella gara sfinteriale???

 

Ma mangimi per il mattino allora non ne avevi? (Fantastico!!!)

 

 

 

Il marito alla moglie, il giorno del 25esimo anniversario di matrimonio, chiede:

-Cara, ma dimmi la verità, mi hai mai fatto le corna?

Lei con disinvoltura risponde:

-3 volte amore

Lui -Ma come e me li dici così?

Lei -Caro, ma l'ho fatto per il nostro bene!

Lui -Non capisco.

Lei -Ricordi quando in viaggio di nozze perdemmo i biglietti per il ritorno e il pilota dell'aereo presidenziale ci diede un passaggio senza alcun compenso? bhè....

Lui -Ah, vabbhè allora grazie amore, e la seconda?

Lei -Ricordi quando, 10 anni fa, andammo a vivere in questo fantastico castello e l'unico vero ereditiero ce lascio a gratis?

Lui -Amore, scusami se ho dubitato di te... e la terza

Lei -Ricordi quando per le elezioni da sindaco ti mancavano 5000 voti.......

Link al commento
Condividi su altri siti

  • 3 weeks later...

### Grammatica serale ###

 

01) I verbi avrebbero da essere corretti

02) Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con

03) E non iniziate mai una frase con una congiunzione

04) Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda

05) Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono anche, eventualmente, appesantire il discorso

06) Le indicazioni tra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili

07) Siate press'a poco precisi

08) Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate

09) Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non

10) Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto sul Web

11) Siate sintetici: cercate di evitare di cadere nell'errore di abbondare nell'utilizzo di vocaboli tronfi ed espressioni ridondanti, ovvero in tautologismi generalmente destinati a rivelarsi superflui

12) Evitate le abbreviaz. incomprens.

13) Mai frasi senza verbi.

14) I confronti vanno evitati come i cliché

15) Evitate le virgole, che, non, sono "necessarie"

16) Non usare paroloni a sproposito: far ciò è come commettere un genocidio

17) Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'''apostrofo

18) "Non usate citazioni", come diceva il mio professore

19) C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?

20) Come vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte, non esagerate

21) Solitamente, non bisogna mai generalizzare

Link al commento
Condividi su altri siti

Woody Allen

"Cara, se avessi saputo che eri vergine, beh, ci avrei perso più tempo"

lei

"caro, se avessi avuto più tempo mi sarei tolta la calzamaglia!"

Link al commento
Condividi su altri siti

seriali:

 

Stamattina mentre scendevo con la moto per venire a lavorare, mi hanno fermato i vigili. Uno di loro mi si avvicina e mi fa: "Bollo!"

Ed io: "Beato lei... io sto morendo dal freddo!"

Non l'avessi mai detto!!!

 

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua:

" vuole baciarlo prima di metterlo dentro? " Lei scoppia in lacrime: " me lo diceva sempre anche lui!!! "

 

 

"Ho visto che ti sei comprato un nuovo apparecchio acustico, funziona bene???"

-" le 3 e un quarto!!!"

 

 

LEI manda il seguente SMS:

 

"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.

Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.

Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.

Ti amo!"

 

 

LUI risponde:

 

"Sono al cesso, che cosa ti mando??"

Link al commento
Condividi su altri siti

### Svarioni serali ###

 

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?

2) Soffro di vene VORTICOSE.

3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.

4) Quando muoio mi faccio CROMARE.

5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!

6) Dal Corriere della Sera - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.

7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?

8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.

9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti

10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.

11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!

12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.

13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.

15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.

16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.

17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.

18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?

19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?

20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.

21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.

22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".

23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.

24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"

25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?

26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!

28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"

29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".

30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!

31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.

32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!

33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?

34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, è andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.

35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?

36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.

37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.

39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.

40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.

41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.

42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".

43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.

44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

45) Mio genero fa la Guardia CARCERATA.

Link al commento
Condividi su altri siti

Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:

- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!

Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:

- Voglio diventare famoso!

La volpe risponde:

- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio?

- Voglio essere ricco.

- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!

Quindi è il turno della moglie, che dice:

- Voglio diventare la donna più bella del mondo!

- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?

- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...

 

MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.

 

Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure cancellare la mail:

 

Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.

 

RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!

 

Fine della storia:

 

Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU' PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.

 

MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.

 

Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.

Link al commento
Condividi su altri siti

:o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o: :o:

 

 

é venuto persino mio padre a vedere se stavo bene perchè mi son messo a ridere a squarciagola!!!!!!!!!!!

 

 

Aggiungi questo alla lista Svarioni seriali (realmente accaduto, sentito con le mie orecchie)

 

- Mio marito è stato operato al cuore, gli hanno messo il Black & Decker !

- Il mio tallone da Killer è la timidezza!

Link al commento
Condividi su altri siti

### Pensiero serale ###

 

Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.

Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.

Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.

Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.

In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.

Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.

La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.

Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.

 

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.

Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

Link al commento
Condividi su altri siti

Unisciti alla conversazione

Puoi pubblicare ora e registrarti più tardi. Se hai già un account, Accedi Ora per pubblicare con il tuo account.

Visitatore
Rispondi a questa discussione...

×   Hai incollato il contenuto con la formattazione.   Rimuovi formattazione

  Sono ammessi al massimo solo 75 emoticon.

×   Il tuo link è stato automaticamente aggiunto.   Mostrare solo il link di collegamento?

×   Il tuo precedente contenuto è stato ripristinato.   Pulisci l'editor

×   Non è possibile incollare direttamente le immagini. Caricare o inserire immagini da URL.




  • Risposte

    • Gattosilvestro
      Con la scusa vi mostra la coppia 😁
    • Gattosilvestro
      Allora spiego un po meglio la situazione  comprai 2anni fa circa 3 discus gia grandi di cui si era gia formata una coppia  li separai in acquario di comunita e anda tutto bene i piccoli dischi sono arrivati alla grandezza di un centesimo€ spostati in altra vasca piano piano sono morti tutti.decido di prendere un cubo solo per la coppia laddove hanno continuato a deporre moltissime volte ma senza risultati poi ho pensato di cambiare maschio (quello attuale) e depongono 1 volta a settimana dopo un po di mesi spoto tutto in acquari di comunita separati cn una reta e la trafila continua senza esito positivo  ora invece avendo a diposizione un 30o litri li ho spostati li dove la trafila continua puntuale ogni 7/10gg  stavo pensando di ricambiare maschio dato che con quello 1 volta era andata a buon fine  poi qualcuno sa dirmi che valori devo usare per far riposare la femmina che credo si stremata dalle continue covate spero do essere stato chioro e di non essermi dilungato saluti
    • tatore
      Ciao, le uova bianche no, sono già andate. Una coppia esperta le elimina selettivamente, per evitare che ife e miceti si propaghino sulle uova vicine, le altre ancora è presto per dirlo. Ancora qualche giorno e vedrai. Se le stanno a ventilare comunque stanno a fare prove tecniche. I valori sono ottimali. Le premesse ci sono tutte comunque. L'embrione cresce abbastanza velocemente quindi dovresti vedere a breve il punto nero dentro le uova. Le non fecondate imbiancano quasi subito.
  • Images

×
×
  • Crea Nuovo...

Informazione Importante

By using this site, you agree to our Termini Di Utilizzo.