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admin admin

Barzellette


Enki

Messaggi raccomandati

una coppia ha letto:

lui si alza e va in bagno

lui ritorna a letto si copre e chiede alla moglie

cara ma se apro la porta del bagno si accende automaticamente la luce

lei no caro

lui allora vedi che ho fatto la pipi nel frigorifero!!!

Modificato da tony81
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Due amanti stanno facendo sesso, ad un certo momento lei: Dici che questo rapporto sia a rischio?

lui: “Pensandoci bene si! Se si accendono le luci dell'intervallo tra il primo ed il secondo tempo siamo rovinati!!!!! :57:

 

SECONDO ME WINDOWS VISTA LO HA INVENTATO BERLUSCONI , TUTTE LE VOLTE CHE SI FA UNA OPERAZIONE TI CHIEDE : CONSENTI ?

 

Un cacciatore arriva a casa: "Gina, gurda qua! pim pum pam tre lepri e un fagian!". e lei:"gurada qui....un pom un pin e 100euro sul comodin... :o:

 

Oroscopo 2011

Salute: gli astri ti sorridono!

Lavoro: gli astri ti sorridono!

Fortuna: gli astri continuano a sorriderti!

Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere :o:

 

Nella hall di un hotel un uomo sbadatamente urta il seno di una signora col gomito e per scusarsi le dice:Se ha un cuore tenero come il suo seno sicuramente mi perdonerà

Lei risponde: Se invece il suo ........... è duro quanto il gomito, io sto alla 103! :)

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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

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  • 2 months later...

Cambiare lampadina con... l'oroscopo:

>

> Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?

> Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

>

> Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?

> Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

>

> Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?

> Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

>

> Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?

> Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

>

> Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?

> Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

>

> Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?

> Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

>

> Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?

> In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova.

> E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie!

>

> Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?

> E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

>

> Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?

> Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi vi preoccupate per una stupida lampadina?

>

> Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?

> Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

>

> Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?

> Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

>

> Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?

> Perché, è forse mancata la luce?

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  • 4 weeks later...

Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.

Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice ma, ahime, non era supervisionata. Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza. La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.

Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono. E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava. Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori. Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.

Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area, è chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer e necessaria una Intranet.

Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, gia suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala. Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.

E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione. Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E cosi il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era felice.

 

MORALE:

Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno. Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno. Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione. Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.

La Formica

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Fatto relamente accaduto

 

Esame di Anatomia, una ragazza si siede

il professore: bene signorina, mi parli dell'organo genitale maschile

ragazza: allora l'organo genitale maschile è un osso ...

il professore: così le è sembrato?

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altro fatto realmente accaduto all'università, il docente parlava del liquido seminale dicendo:

''é composto prevalentemente da zuccheri e proteine che....''

 

Una ragazza alzandosi disse:

''Prof, ma però non è mica dolce...''

Accortasi della figuraccia scappo via. Tra le risate generali il docente aggiunse:

'' Come tutti sapete le papille gustative che rilevano il dolce sono sulla punta della lingua, non in fondo!!!!''

 

battuta sottile ma efficace!!!

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  • 3 weeks later...

THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

 

 

 

***... to improve your English...*** (okk all lacrim)

 

 

One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".

 

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".

 

"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.

 

"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.

 

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?)dissed:

 

"But nonn, why do you stay in let?".

 

And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".

 

"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".

 

"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.

 

Then Cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?".

 

And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

 

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".

 

And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And magned really tutt quant the poor little girl. But (ta-dà!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds". And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

 

 

THE END :o:

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Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".

Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".

"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".

"Io no...".

"Allora sei un f r o c i o!"

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non è una barzellletta ma....

 

"Signore, mi piacerebbe sapere come sono il Paradiso e l'Inferno.

Dio condusse il sant'uomo verso due porte.

Ne aprì una e gli permise di guardare all'interno

C'era una grandissima tavola rotonda

Al centro della tavola si trovava un grandissimo recipiente contenente cibo

dal profumo delizioso.

Il sant'uomo sentì l'acquolina in bocca.

Le persone sedute attorno al tavolo erano magre, dall'aspetto livido e

malato.

Avevano tutti l'aria affamata.

Avevano dei cucchiai dai manici lunghissimi, attaccati alle loro braccia.

Tutti potevano raggiungere il piatto di cibo e raccoglierne un po', ma

poiché il manico del cucchiaio era più lungo del loro braccio non potevano

accostare il cibo alla bocca.

Il sant'uomo tremò alla vista della loro miseria e delle loro sofferenze.

Dio disse: "Hai appena visto l'Inferno".

Dio e l'uomo si diressero verso la seconda porta.

Dio l'aprì.

La scena che l'uomo vide era identica alla precedente.

C'era la grande tavola rotonda, il recipiente che gli fece venire

l'acquolina.

Le persone intorno alla tavola avevano anch'esse i cucchiai dai lunghi

manici.

Questa volta, però erano ben nutrite, felici e conversavano tra di loro

sorridendo.

Il sant'uomo disse a Dio:

Non capisco!

E' semplice, - rispose Dio -, essi hanno imparato che il manico del

cucchiaio troppo lungo, non consente di nutrire se stessi, ma permette di

nutrire il proprio vicino. Perciò hanno imparato a nutrirsi gli uni con gli

altri!

Quelli dell'altra tavola, invece, non pensano che a loro stessi.

Inferno e Paradiso sono uguali nella struttura. La differenza la portiamo

dentro di noi!

Mi permetto di aggiungere.

"Sulla terra c'è abbastanza per soddisfare i bisogni di tutti, ma non per

soddisfare l'ingordigia di pochi.

I nostri pensieri, per quanto buoni possano essere, sono perle false

fintanto che non vengono trasformati in azioni.

Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo.

 

Mahatma Gandhi

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Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.

- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?

- Certo figliola, se posso.

- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dover pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe, lei, nasconderlo sotto la sua sottana?

- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non possodire bugie.

Bene - pensa la donna - in qualche modo andrà bene - e gli dà il rasoio.

In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.

- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.

Un tantino sorpreso il doganiere chiede:

- e dal giro vita in giù?

- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.

Il doganiere scoppia a ridere e fa:

- avanti il prossimo! icon_lol.gif

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  • Risposte

    • Gattosilvestro
      Con la scusa vi mostra la coppia 😁
    • Gattosilvestro
      Allora spiego un po meglio la situazione  comprai 2anni fa circa 3 discus gia grandi di cui si era gia formata una coppia  li separai in acquario di comunita e anda tutto bene i piccoli dischi sono arrivati alla grandezza di un centesimo€ spostati in altra vasca piano piano sono morti tutti.decido di prendere un cubo solo per la coppia laddove hanno continuato a deporre moltissime volte ma senza risultati poi ho pensato di cambiare maschio (quello attuale) e depongono 1 volta a settimana dopo un po di mesi spoto tutto in acquari di comunita separati cn una reta e la trafila continua senza esito positivo  ora invece avendo a diposizione un 30o litri li ho spostati li dove la trafila continua puntuale ogni 7/10gg  stavo pensando di ricambiare maschio dato che con quello 1 volta era andata a buon fine  poi qualcuno sa dirmi che valori devo usare per far riposare la femmina che credo si stremata dalle continue covate spero do essere stato chioro e di non essermi dilungato saluti
    • tatore
      Ciao, le uova bianche no, sono già andate. Una coppia esperta le elimina selettivamente, per evitare che ife e miceti si propaghino sulle uova vicine, le altre ancora è presto per dirlo. Ancora qualche giorno e vedrai. Se le stanno a ventilare comunque stanno a fare prove tecniche. I valori sono ottimali. Le premesse ci sono tutte comunque. L'embrione cresce abbastanza velocemente quindi dovresti vedere a breve il punto nero dentro le uova. Le non fecondate imbiancano quasi subito.
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